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忏悔 某人（到教堂〕：神父，我，我，我有罪。 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里，而且，而且，我让他每天交我1500法郎租金。 神父：你就为这事忏悔？ 某人：但是，我，我直到现在还没告诉他二战已经结束了！ 狗和女士 一位男士与一位女士吵架，男的一气之下，大骂女的是狗，女的火冒三丈，一状告上法庭。法官要求被告道歉。被告不服，便问法官：“法官大人，我不可以叫女士为狗吗？”“是的。”法官答道。 “那我可以称狗为女士吗？” 法官想了想说，“可以。”於是这男士便转身向原告，恭恭敬敬的一鞠躬，说道：“对不起，女士！” 精神对抗 －－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。－－那您怎么 办？－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。 亲节 母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧。”母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了！” 勇敢的消防队 油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠 近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶 来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停 下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公 司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安 排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他 妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！” 怎能不哭 动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的 人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。” 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ .我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 20.如此丑女 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！” 22.毒药 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。 23.避免发问 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?" 教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。" 25.刺客 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 疯狂墓志铭 1生时何需久睡，死后自会长眠． 2＊＊＊到此一游 3本人以死，有事烧纸． 4当你看清着行字的时候，你踩到我了． 5谢谢你来看我，我会时常上去看你的． 6劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了...... 7如果可能，请把我叫醒． 8留言：我觉得我还可以再抢救一下！ 9赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币． 10我这里三缺一，就等你了． 11睡觉中，请勿打扰！ 12旺铺转让，价格面议． 13请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头． 14我冤啊............. 15我是怎么死的？ 16骸污染区，请勿靠近！ 17我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！ 18我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！ 19此人已死，有事的话给我的qq留言吧． 20我有时出来走走． 21＊＊＊到地球一游． 22恕我不站起来迎客了． 24别老盯着我的房子，你也会有一间的！ 25过年过节记得给我烧些美女图片啊！ 1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 5.弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 6.声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” 8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 13. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… ，有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。 园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。 2，一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去…… 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：日，能咋办？踩坏了照价赔偿！！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”！ 23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲：好严重的车祸。 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。 员警甲：嗯，没有呼吸了...... 佐罗之死 一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“ 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说时迟，那 时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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