什么叫价值观不同？这段婚姻就是最好的诠释
一，写这篇真实经历的缘由
我一直相信每个人的内心都一定存在着一个理想的人生，一种内心真正向往，等待自己去经历和体验的生活。也存在一种强烈的愿望，期待我们能够与获得真正自由的自己相遇。
电影《小团圆》里出现过这样一幅画面，车水马龙的香港街道上一块大大的蓝色指路牌，名为“All destinations 所有目的地”，有人说怎么可能存在这样一种地方（所有地点的目的地），却看到在有人留言“那便是家”后，众人的哑口无言。仿佛在有人提出这个字眼后，人们上演的集体默剧。在这场默剧里我感受到了国人内心既渴望得到又与现实无限冲突的陌生感与无力感。而我也正是这集体默剧里的一员，内心想要与现实总是充满冲突，甚至南辕北辙，加上感情上的屡屡失败，让我开始重新审视自己。
而在我身边迈入过婚姻，最终又选择走出婚姻，和在婚姻里依然苦苦挣扎的姑娘。成了我脑海里无法割舍的念头。导致这些结果背后的原因，让我一直以来在思考这个问题。所以，便成了这篇文章的由来。透过她们的故事诚实的面对自己。
二：为什么我的爱情会这样，失败过一次，会继续失败第二次，甚至是第三次？
人们常说：感情的事无道理可言，无非要不可的结果。曾几何时我也这么认为，人们为什么会相互喜欢，又为什么会分开，人们常说是因为不合适，也说不出当初为什么喜欢，如果非要说那无非就是个缘分，缘起又缘灭而已。坦白讲，如果不是因为几度失败让自己感觉到疼痛恐惧，我恐怕也不会去认真思考为什么会这样，为什么失败一次，会继续失败第二次，甚至是第三次？我内心有个声音告诉自己不想要这样的人生，它让我不得不去思考，获得最终解决周而复始的陀螺现象的办法。
在这个被我称为“自我救赎”的过程中，我开始有一种体会，人们常常因为缺乏对自我的认知，从而导致外在看似无意识的行为，大多数人这种对事物和世间规律的忽视可能就是科学上所谓的集体无意识。现在看来，有很多事情集体的大众意识从认知心理及逻辑的角度来讲都缺乏信念和证据的支持，甚至值得怀疑。那些让自己备受伤害的事情或许可以先从自我认知开始。也许太多的人都是这个样子，一副内心与行为存在冲突的样子，让自己那么难过甚至最可怕的是从未意识到自己的难过。
三：分享身边两个朋友的真实爱情故事
故事一：
小纯算是我多年的朋友，却不常见面。和小纯见面是在我失恋后的几天，因为难过，因为想要走出阴霾的那份动机让我约见了她。在我的印象中她是一个令人羡慕，值得学习的姑娘。她聪明，永远有着清晰的目标，行动力强，有着坚强的毅力，生活总是安排的井然有序，为了兼顾学业能学习到深夜3点，然后第二天依然精力充沛的上班，业余时间还可以跟朋友谈天说地，她拿着令人羡慕的高薪，周陪她严苛的爸爸去奥森公园散步10公里，她去美国听报告，她的行业岗位可以入围全国50强，她是每一个有梦想的姑娘暗地里树立起的榜样。
不幸的是。小纯最终离开了维系了4、5年的婚姻，结束了维系9年的感情。印象中，她还是那个为了爱情可以奋不顾身的姑娘，那个学生时代因为小事而哭鼻子的女孩。曾几何时，我一度羡慕她的人生和对待爱情的勇气，可当我得知选择离开婚姻时，除了遗憾感慨，再无想法。
起初的她是难过的，难过他就这样轻易放弃，为什么他总是那么不情愿去做一些她喜欢的事情，为什么生活中总是缺少他带来的那份惊喜与浪漫。而离婚后的她，内心透亮如星星，当然我不信她可以在这么短的时间可以忘记离婚远大于失恋的痛苦，但她每句真诚的话语让我切实感受到了乌云早已遮不住她逐渐透亮的心了。
我很感谢她在百忙之中能抽出一部分时间与我见面听我说话，并且不介意提起往事好让我将文章写完，这样的姑娘让我感觉气宇非凡，真实又有温度。
故事二：
姑娘小欣是我从小相处到大的朋友，她和她老公一直是一对模范夫妻；恩爱没啥毛病。小欣不是个深情的姑娘，她聪明，务实甚至还带有那么一点点自私与不容置疑。她的逻辑与处世哲学可以让老公刮目相看，并乐意听命于她。她肯陪老公开低级玩笑，老公一个眼神，她便能接出老公未说出的话茬儿，引得老公哈哈大笑。她不漂亮，却深深懂得男人的心，她和老公有着令人羡慕的默契，但就这样的她也曾在结婚初期和老公吵的昏天黑地甚至不惜动手，她说她也哭过闹过折腾过嫉妒过，可后来闹着闹着便想通了，从此很少再让自己那么可劲折腾了。她说你看我们生活的很好吧？
可你知道在他难过，在他生病，在他犯错误，在我出差他把所有袜子扔在地板上没有干净袜子穿的时候是我拖着疲惫的身体一一捡起满屋子躺在地板上的脏袜子给他洗好而吞回那些原本要责备他的话，也是在那些他无力的时刻是我始终陪伴在他的身边，不是安安，也不是静静。所以你看到了现在的他对我的包容。只是这一切的一切都有一个前提，那便是他承认你的付出。
但是就这样的他也让小欣感觉到累了，小欣说，他始终像个长不大的孩子，而我也有内心的需要，你看我们默契，那或许只是我对他的了解，可他却未必真正了解我。无论我如何告诉小欣说换一个人也许在多年的柴米油盐之后也还是今天的样子，她依然想要在这段婚姻中冷静一段时间。渐渐长大的我们开始体会她在两个人中的还能应付，却在2个家庭中的很多无奈，她懂事，敬老，肯做中国好儿媳，老公也认可。
可很多东西却在内心有一个真正的自我，我知道这些年她内心深处的那个真正的自我开始渐渐涌现了，她鼓励我、支持我继续画画，甚至羡慕，而那个我印象中当年那个绘画天赋远大于我的她早就放弃了当初的才华。她逐渐开始说她这辈子没什么远大目标，就是把日子过好便好。我不知道说些什么，最近也很少联系。我知道她乐观聪明且懂得保护自己，只是没再劝说她对于现有婚姻的思考，无论怎样都是她的选择，我不再感到遗憾，也不再执意让她留住什么，真心只求她活出自己便好。
四：既然你总说价值观不一致，那就谈谈价值观！
不知道什么时候起，人们总会用三观不和，价值观不一致来区分同类。曾几何时，也常被人用三观不合来表明一段关系的结束。于是我开始认真思索究竟何为三观或者价值观。看了很多书，查阅了很多资料，内心最认可的对于价值观的定义来自于一个年轻作者在其书中给出的。
价值观即一个人对于世界、人生、事物价值以及是非对错的看法，这些看法往往来自于一个人的经历、他人的灌输等，而一个人价值观的深度取决于人们平日阅读及思考的深度与广度，一个人无论经历的越广，阅读的越广甚至行成系统的知识结构，都是凭是否真正的通过正确的思考加工，合理的推理，最终行成价值观指导行为。
有时候当我们总也无法理解我们最亲密的人的一些行为和想法时，大脑会告诉我们她或他不爱我或者没那么爱我，我们爱用市面上那些电影和公众号多年传达给我们的信息轻易给出结论，却从未真正思考在一段关系开始前或开始初期，我们是否彼此了解过对方的价值观以及价值观的行成，只有这样我们才能在遇到问题的时候用理性的方式思考眼前人种种行为产生的原因，先理解然后再谈这样的价值观是否符合逻辑。
姑娘小纯放弃了一段消耗自己的婚姻，她先生喜欢在家养些花花草草，喜欢谈笑有鸿儒，往来无白丁的清淡生活，而小纯喜欢丰富多彩的人生，喜欢做出不同尝试来寻找出自己人生的终极意义，于是我们有时候觉得作为社交动物的我们不该总是在家里关注自己的精神生活。他确实疲于应付她那些叽叽喳喳的朋友，他确实不愿意过多走入她的生活，他确实常常觉得陪伴她的父母是件消耗精力甚至无意义的事情。
我们认为他如果爱我应该是支持并陪伴我的精神及生活的，因为我需要。只是我不知道姑娘A是否问过他为什么浇花阅读会给他带来乐趣？是否进入他的现场去亲身体会他体会的究竟是怎样的快乐？我知道，生活就是被我们过成了太多“应该”而忽视了“实然”，存在即合理，究竟为什么存在我们很少去思考去体会。
其实反过来一样，小纯的行为体现了自己的一部分价值观，喜欢体验，重视家庭，想要过不一样的人生，而当初这些曾经吸引他的外在行为却从未以价值观的形式被彼此认真或用心探讨过。想起一位老师讲的话，人与人之间由于缺乏对背后模式与动机的观察，思考和适当挖掘与探讨便成了“现在行为与过去情绪”表达的相处模式。就像我们内心其实渴望被理解，被认同，想要告诉对方其实我想表现的体贴，懂事，但由于不满情绪的存在，于是外在行为表达的是愤怒，委屈，为什么你不用送我花的行为表达你在乎我。如果按这个逻辑，倘若在这样的要求下真的收到了他送的玫瑰，内心又是否真的开心？我想内心真正想要的是在没有任何提醒的情况下，他或许用一顿晚饭来表达了一份体贴与关心。
写到这里，我深感愧疚，愧疚我也曾用以为应该的行为表达一份关心；愧疚轻易就下定他不爱我的结论；当他说以朋友为重的时候，从未想过他这样做的真正原因是什么，愧疚我或许从未真正理解。只是我更愧疚自己，愧疚原本更该关注的我自己，愧疚那个原本该好好去爱的我自己，愧疚忘记了自己心中原本拥有的梦想。我不为谁找借口，若理智反思自己，若我们不可能改变任何人，最好的爱自己的方式便是让自己发生内生长。
最好的感情是以朋友开始，我不急，你也别急，你渐渐了解我的生活方式，听到过我的看法，我们激烈探讨，甚至面红耳赤，但我们冷静过后可以彼此理解并从中吸取经验，求同存异。有一天当我们牵起彼此的手，我知道她或他所有别人眼中的不可理喻都有其背后的原因，而我知道只有你懂得。
写了这么多，或许我依然处理不好自己的感情，但我知道改变正在发生，就像我说阳光终于开始一点点照进生命。 不管离了也好，没离也罢，每个人都走在去往幸福的路上，姑娘小纯现在的生活很好，有大把的时间见想见的人，去想去的地方，听想听的课。我问她，找到自己一生真正想要的了么，她说还没，可我知道会很快，只要我们开始真正思考，开始认知自我，开始关注那些行为背后的“秘密”。而对于姑娘小欣，我并不打算再多问，想冷静便冷静，想暂停便暂停，最重要的是看明白了自己，活出了自己，不是自私，而是过出自己真正想要的人生，那时是分是合我们就让它无常。
