大班美术活动美丽的夏天详细说课稿

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　　无论是赏识教育、激励教育，还是挫折教育，核心都是引导。正确教育的精髓是引导式教育。挫折会让孩子痛苦，孩子不喜欢；激励或者赏识是在物质或精神上给予孩子好处，但是若做得不当，其效果可能适得其反，让孩子觉得只是为了得到赏识和奖励而学。　　挫折、激励和赏识都是孩子能意识到的，感觉被意识到就有了可比性，比如好坏、美丑。只有意识不到的感觉，或者说不出来的感觉，才是最好的感觉，比如刺激。做一件非常有意思的事情，很可能会叫道“真是太刺激了！”，这显然是好感觉。如果感觉不刺激，则往往会说“没什么意思”。　　引导式教育的好在于它的好感觉很难被孩子意识到，孩子只要觉得非常刺激，那么这种引导就是成功的。不过，这种刺激感只能发生在解决学习难题上。在平时的做人做事的教育上，引导式教育能使孩子自觉地放弃教育者认为不应该做的事，以及改变做事的方法。引导的作用在于通过教育者的言传身教，与孩子进行顺畅的沟通，使孩子从内心同意——按教育者的要求去做，对自己更有好处。你要想孩子自觉听你的话，就要让孩子觉得，听你的对他有好处。这种“觉得”绝不是或明或暗的强迫。　　<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-:office:office" /><o:p></o:p>　　“自觉”的误区　　引导的目的是让孩子自觉，是利用自然的力量使孩子按教育者的意思去做，但孩子自己并不认为是为了教育者才这么做。　　“自觉”这一词我们很熟悉，但是它的含义在很多人的理解中很含糊，这种理解的含糊性使人们常常乱说别人“不自觉”。除了说孩子学习不自觉，人们还会说别人“不自觉”守规矩、遵守社会公德。这些“不自觉”的行为当然不好，不过这种行为却能满足他们当时的利益需要。谁都不会“自觉”地放弃明明能得到的利益。所以，当我们说对方应该“自觉”时，就预料到对方会在行动上说没必要“自觉”。按照这种对“自觉”的理解，“自觉”意味着向对方提出要求，以及对别人是否在行动上满足我们要求的评价。　　那么，“自觉”就是主观评价，是一种主观性形容词，就像形容某人怎么怎么“好”一样，只是出于感觉的评价。在教育问题，“自觉”是对孩子表现的一种感觉。感觉来自表象，而表象不是很可靠。当教育者认为孩子很自觉时，孩子可能只是做做样子。诸如“自觉”之类的主观性形容词可以大把列举，比如“聪明”“笨”“坚强”“毅力”“意志力”“勇敢”“懦弱”等等，都是出于教育者的个人感觉。客观地讲，孩子之所以表现“自觉”“坚强”“有毅力”“意志力强”“勇敢”，也是因为他相信这样会有收获和好感觉，或者是减少和避免惩罚。孩子考试不及格不敢让父母知道，但老师又要求家长签字，那么孩子很可能会“自觉”地想办法找别人或者自己代签。家长如果骂了孩子，可能孩子再也不敢这样，但是却几乎不能促进孩子的学习。所以，为了科学地教育，有必要客观地认识和理解孩子。　　教育者的认识和理解要客观，但是鼓励和表扬孩子就不能客观，孩子需要做事和迎接挑战的激情，以及克服困难的冲劲，只有“聪明”“坚强”“勇敢”，才能有效增强他的动力。而且，孩子对自己和外界事物的评价多是主观的。我们所知道的赏识教育也是立足于孩子认识理解事物的主观性，以及使用主观用语沟通和激励孩子的有效性。　　<o:p></o:p>　　我的教子实例　　拒绝孩子的要求，改变孩子的想法，教育者都认为最好是讲道理，但是道理并不是时时管用。这是因为教育者说的理对孩子来说就不是理，或者根本没用。对孩子来说，道理只有他接受了，或者说管用了才是理，否则就只是嘴上说有理，心里则根本没把它当个理。所以，成功讲理的前提是了解孩子当时的需要，和怎么想的。只有了解孩子的真正需要，才能正确满足他；只有客观理解了他的想法，才能顺畅地沟通。否则，这个讲理就只是讲规矩、审问和提要求，如同官僚性十足的会议，根本没有“议” ，只有汇报工作和下达任务。　　我的儿子只有2岁，特别好动，每天除了看《花园宝宝》、吃零食、睡觉和小便很安静之外，没有一分钟是不动，就连坐在小马桶上大便也要移个不停。他不仅好动，脾气还大得很，要什么东西和玩什么，就一定要要，否则就看他闹吧。他现在最不喜欢的就是我，其次是奶奶、爷爷和妈妈。爷爷从没对他凶过，而我是经常凶他。我经常凶他是因为我常常深入思考，想得很远，还要对付他的麻烦事。爷爷奶奶年纪大了，只有我和孩子妈都上班才带带孩子。我是不忍心老人被孩子折腾的太久，那种折腾的滋味我感受深切。　　虽然是经常凶他，但还是冷静的时候多。他并不是不听我的劝告和建议，而是我一时来气，只想发火。在某种情形下，我要他不这么做的办法很简单，就是让他自然地吃苦头，或者故意制造他看不出来“阴谋”，让他吃苦。比如他一只手拿着最爱吃的棒棒糖坐在我的电动车上，一只手抓着龙头，这样电动车一开他就会摔下来，我要他把糖包起来等下车再吃，他死活不肯，那我就启动车子，他没站稳，摔下来了，大哭，我安慰他不哭之后，再问他：“一只手抓就跌跤，还是给爸爸吧？”他看了看糖，很不情愿地给我了。而我也让他知道，我把糖包好，等下车再给他，或者等回家后如果他忘了，我就放在冰箱，等下次哄他时再给他。也许他还能记得这个棒棒糖。再说，棒棒糖也是少吃为好。　　还有一次是玩小铁锤和老虎钳，我和他妈都对他说铁锤会把东西砸坏，他死活不给，玩钳子不小心把手指夹紫了，大哭，钳子再也不要了，并说“拿走拿走”（感觉像“人参果”里的唐僧），我拿走锤子他也同意。以后他再也不玩这两样东西，而是玩螺丝刀。我还在想着怎么让他“明白”安全地玩螺丝刀，总不能什么都不让他摆弄吧。　　他晚上洗澡时我会在澡盆里放会叫的小狗、小青蛙、小乌龟，有时我放2个，有时放3个。只放小狗和青蛙时他要小乌龟，有时我会拿给他，有时要是不想拿，我就出说：“小乌龟睡觉了，我们玩小狗狗吧。”他有过不让他睡觉的强烈体验。再说，这三件玩具对他的重要性都差不多，有时候，他只要有玩的就行了。　　由于我要想的问题特别多，不只是教育问题，还有怎么挣更多的钱，以及提高老婆的文化水平。其实更好地教育孩子和挣更多的钱都离不开和老婆的共同努力，一个人闷头苦想和单干是很累的，夫妻共同努力还能加深感情。所以说，引导孩子的经验只能说简单这些，语文数理化的具体教育方法还需要深入研究。我会让孩子念唐诗，但是不会简单地教他理解《三字经》。《三字经》不符合对现代生活的科学认识。　　<o:p></o:p>　　积极威信和消极威信　　日常生活中，教育者会习惯地命令和强制，或者承诺更大的诱惑。前者已经让孩子产生反抗情绪，后者的承诺如果兑现不了（甚至明摆着是哄骗），孩子就不信任教育者。信任的力量很强大，孩子对教育者信任的重要性甚至可以超过孩子的健康成长。没有相关的信任，任何引导都无从谈起。能够“引”的前提，是孩子预期到有好处、有意思。这个预期就是“信”。另外，“引”也是以孩子的好奇心为前提的。但是如果教育者随便引导，打着承诺什么什么的幌子挂羊头卖狗肉，那么结果可能是只好用强迫手段。对孩子来说，教育者的哄骗是肯定不对的，所以即使哄骗不是教育者的本意，教育者也要真诚道歉。不过“真诚的道歉”尽量要少发生，道歉只能抚慰孩子受伤的心灵，给孩子打强心剂还是要靠“兑现承诺”。所以，在一段时期内，教育者兑现承诺的次数比真诚道歉越多，教育者的威信就越大。还有，不同的承诺对孩子的重要性也不同，可能一次重要承诺的兑现就能抵上好几次真诚的道歉。当教育者满足了孩子买玩具或者吃美食的要求，孩子对教育者以前的坏印象很可能会一下子无影无踪。　　总之，教育者要经常储蓄积极的威信。积极的威信来自孩子因成功的引导而得到的收获。“威”并不是教育者人为的强制权力的威慑，而是让孩子明白：按我的意思去做，就能有所收获，否则，不仅没有收获，还可能受到自然的惩罚（这是挫折教育）。对孩子来说，积极的威信能带来安全感和自信，增强教育者对孩子的吸引力，消极威信虽然也能给孩子安全感，但不能使孩子自信，相反容易增加孩子对教育者的依赖，在心理上成为教育者的附属品，而且，使用强制权力时肯定使孩子有对抗情绪，从经济学上说，增加了教育的成本——时间成本、行为成为和心理成本。当然，某些教育者不在乎浪费时间，也习惯了发脾气。　　如果教育者缺少积极的威信，孩子就会不把教育者的要求和忠告当回事，阳奉阴违，接下来又导致教育开始怀疑孩子，而怀疑又产生对孩子监督的问题。可以说，不善于引导，教育过程中就百病丛生。